Da série: "Eu mereço!"

AS DESVENTURAS DE UM SER HUMANO NUM ÔNIBUS SUPERLOTADO VOLTANDO PRA CASA DEPOIS DO TRABALHO ou DEUS ME AMA, EU SEI

Meus amigos sabem que sou dependente química de carona. Infelizmente, eu não consigo me libertar. Apesar disso, tenho momentos de abstinência, como ontem, ao voltar do trabalho.

Acabou meu serviço, não rolou carona pra casa e eu fui pegar o buzu. Já não tinha sol, nem poste, nem sombra: só tinha o calor insuportável de Salvador e aquele abafamento pré-chuva que durava o dia todo. Eram quase 18h30 quando finalmente surgiu um “Rodoviária Circular-A” relativamente vazio, já que não tinha lugar para sentar, mas estava confortável ir em pé. Corria tudo normal. Mas só até dois pontos depois.

Dirrepentemente, o ônibus começou a lotar, entrando por volta de quinze pessoas a cada parada. Nessa hora eu só conseguia mexer as pálpebras e tentar pensar positivo:

– Deus me ama, eu sei! Deus me ama, eu sei! Estou de TPM e alguma lição eu devo tirar disso tudo... Por que eu escolhi ficar logo aqui no fundo? Como vou fazer para transpassar 53 pessoas, chegar até a saída e saltar do buzu?

Foi então que me veio a idéia do “jogo do contente”, que aprendi ao ler Pollyanna, quando tinha 9 anos. Revirei os olhos e vi que a senhora do meu lado, além da bolsa, carregava dez sacolas de supermercado! Putz, como será que ela iria atravessar aquele infinito de gente até a saída? Era uma situação pior que a minha, logo devo me contentar...

Olhei mais ao redor e, quase na minha frente, vi que tinham dois amigos discutindo acerca de um livro da capa azul. Tentei enxergar o título, mas não deu. Então, um deles virou o livro e eu pude ler ao menos o capítulo XXX, que dizia: “A MORTE DA MORTE PRATICADA PELA FILOSOFIA”. Pensei que tudo ali era surreal, embora o papo pudesse ser interessante! Mas não pude nem aguçar a escuta, porque o ônibus parou num ponto e entrou umas 14 pessoas. Um cara insistentemente pediu que eu desse licença:

– Licença pra onde, meu senhor? Só se eu pular pela janela! – respondi – E cuidado com minhas pernas, porque elas estão imóveis e grudadas no banc... aaaaiiii!

Era tarde demais. Quase eu fui esmagada e ele ficou ali parado, me apertando, com a mão por cima da minha cabeça e o sovaco estacionado perto no meu nariz.

Outro ponto. Escutamos um “PERAÍ, MOTÔÔÔ!”. Era um rapaz que estava sentado e que precisava saltar. Tivemos que esperar mais dez minutos, até ele vencer a odisséia de sovacos, bundas e outros apertos para conseguir sair.

Enquanto isso, para fugir do desodorante vencido ao lado das minhas narinas, resolvi virar a cara e puxar assunto com as outras vítimas. Devo informar uma outra coisa sobre mim: sou a garota SAC, rainha dos 0800 de reclamações, críticas e sugestões. Portanto, puxei assunto dizendo que deveríamos todos ligar para o CIAC e abrir uma reclamação contra a empresa em razão da superlotação. Era só memorizar o nome da empresa, os números da linha e do carro, a data e o horário do ocorrido. Só assim conseguiríamos talvez uma punição, que não só a nossa diante aquela situação. A única pessoa que concordou e entrou no papo foi a senhora das dez sacolas, óbvio.

Depois de vinte minutos de puro horror, o ônibus foi esvaziando e eu finalmente consegui saltar. Percorrendo o caminho do ponto ao meu prédio, fui andando com ar de louca, pronunciando em voz alta o número da linha e do carro, para não esquecer:

– 0342, 1574... 0342, 1574... 0342, 1574... 0342, 1574...

Cheguei em casa, corri para anotar os números. Depois de alimentada, tomei um banho e, ao deitar, fiz o meu último “jogo do contente”:

– Deus me ama, eu sei! Deus me ama, eu sei! Alguma uma lição eu devo tirar disso tudo: se a reclamação não vingar, ao menos posso arriscar na Megasena de amanhã...

......................................................................